恐龙鱼

       这个空间记录下了曾经的种种心情，每个时期的心理变化都不同，但很感谢它们都让我或开心或悲伤或记忆犹新，不管我们曾有过怎样的心情，今天的我还是愿意继续努力着，依然存在着那份认真，执着的那些部分从最初到最终.....

                有些厌倦最近的工作状态，没完没了的工作，休息还是工作，每天每天在一个工作的状态转换不回来，有时担心自己这样坚持下去会不会痛恨这份工作，麻木的去做，面对不了自己的心，想正视这种心态，却不能说服自己 ，究竟该为了工作付出多少，付出到什么程度，生活等于工作还有什么意义呢？不积极的工作那每天又是为了什么呢？可为了工作就什么都不要了么？不是我不想找到平衡，是太难太难了，这样的工作你总得放弃什么来成全它，不能责怪谁不理解，无奈的就是自己的选择。使劲安慰自己吧，要不就假装崇拜自己是多么敬业。        

     又一个圣诞节，说不清自己的心情，有时候会觉得很不高兴，是不知道该怎么决定，当初那种不顾一切的爱已经没有了，所以更要想清楚，更要对得起自己，越大就越喜欢自由，不希望任何人勉强我什么，自己觉得开心的事就去做，只想忠于自己的想法，不知道这样是不是自私，可是我也只有这点乐趣了，并不希望谁能在身边，只要高兴就好，疲倦的心情 ，繁杂的工作，总想换来平凡生活中的快乐。

      穿上新工服，身上的责任更重了，就像行长跟我说的，没有人再把你当学生，应该是有更多责任在你身上。。。。这句话我该时刻记在心理。四季度的工作更重，我该学会宽容，学会怎样开心的解决问题。。。

                说不出来的心酸，好想哭，觉得心里好空，就这样已经23岁了么，看来时间不会等待，我会在睡觉前认真地许愿，就算送给自己的礼物，在以后的每一天，我都是如此的想念。。。。

                   23岁了,没什么感觉........

           真得好舍不得，举杯的那一刻，看着大家的脸，哽咽的说出了那句舍不得，真的不愿意去二级，此时此刻大堂给我留下的只有快乐，我的无奈和难过，大家应该都会了解吧，从学生到同事，望京支行唯一让我放不下的，就是每天站大堂的这些人，现在要离开了，虽然还是一个支行的同事，但我觉得很孤独，没有可以说话的人，一个陌生的环境，对于我会意味着什么，今天站在二级的大堂我发现再也找不到那种感觉了，我们的欢声笑语，我们的互相帮助，太多的画面瞬间出现在眼前，眨眼间发现其实只有我一个人，眼泪不知道怎么就掉了下来，大堂经理如果换来的是这些，我愿意回到昨天......

                又是一天，整整12个小时的工作时间，想问自己一句，这是我想要的么，这样会让我开心么，对工作没有什么热爱可言，只是觉得压力很大，心理负担很重，好像回到刚下支行的时候，心理的恐惧和精神上的压力，让我想到退缩，我能胜任这份工作么，我再不断的问自己，学历上的差距，在工作中真实的可以感觉到，不知道最后会属于哪个岗位，把自己的事情做好也许就够了，可这一天天的工作我该怎么去对待呢，有些怀疑了，我还能坚持么...好像那一天，我因为看不到尽头哭的那么伤心，而今天呢，这条路走下去会是什么结果呢，清楚的记得那个晚上的心情，但不记得自己哭了多久，而现在谁能告诉我究竟为了什么，我不想继续走下去了呢。。。。

            今天很早就醒了,拿着派遣单到支行虽然没有什么不一样,但还是有些紧张,这么久了心理素质还是没改善,有些无奈,上午很忙,知道自己正式入行了,总是鼓励自己要更努力,一旦需要付出行动却很难,希望自己更积极主动地对待这份工作,可有时候确实感到力不从心,下午主任找我谈话,不知道自己是什么心情,不开心也没难过,也许是麻木了,只想把自己的事情做好,给我一个机会留在大堂,这样的话能让我开心么,我是你们退而求其次的选择么,不甘心听到你们说出这样的话,我宁愿进储蓄,也不想听到你们是万般无奈才选择我而说出这样的话,心理的不平衡没办法排解,这份工作就是这样,只有接受的份,没有选择的权利,再苦再累我会珍惜,希望只是对得起自己....

        感谢这个夏天带给我的所有....

        这份工作真的让我长大.......

        忘不了夜里的每一次落泪，它包含了太多太多......

        我的脆弱，固执，坚强和满足，相信还会继续.....

        期待正式入行的那一天，接下来的路告诉自己一定要努力......